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我站在这个垃圾学校的操场上望着天空，今天还是个太阳天，可是我感受不到温暖了我觉得浑身冰冷冷的，可能是蒋国茂离开后我就没了光吧。
上次在超市里见到他过后我不知道该怎么办，我好久没有这么拿捏不准的感觉了，我不知道该去找他还是就这样吧。我觉得我的热情已经在那三年消耗完了，我害怕了。拿烟的手抖了一下。害怕…我竟然还会害怕。我想起了我这几年那种没心没肺的样子，哪里有打架就必然有我，风月场所我也总是出没不断。我想起了和蒋国茂分开后我去酒吧的样子。没有以前那副放荡的样子了，对那些各色各样的男人也没什么兴趣了，就只顾着喝酒和跳舞。我想起了那晚上的笑容，是苦涩是不甘。
我给他发了消息。我说我们重新调整一下吧。他说好。他可能不知道吧，在我看见他这个好字的时候我开心的掉眼泪，我不知道我为什么掉眼泪，最近总是这样总是会因为他的一句话和一个眼神而被牵动情绪。我和他的关系变化了，我还是会总是和他发消息和他分享我的生活，而他回的慢慢的力不从心了。我不记得我追了好久，时间过的很快，在有他的日子里我没有再继续和别的男生发生什么。可能蛮好笑的，我那么烂的一个人说出这种话。
一直到跨年那天。我和他撒娇让他给我发一段只属于我的祝福，他过了好一会才对我写了一段：希望唐诗新的牛年是愉快的一年，不强求锦鲤附体，也不要崎岖波折；平平淡淡，健健康康就很好！万事胜意。我明白只有最后一句才是他加上去的。可是我还是好开心，那段话我也一直收藏在我的文件夹里。关于他的所有我都收藏了起来，我也总是很喜欢翻来看看，好像他一直都在我身边一样。不过因为我的急迫我和他的关系又告了一段寞落。在新一年他还是回避了我的问题，他并没有和我再在一起。他说他怕他再次相信我最后受伤害的是他。我明白我都明白。我是什么人我都清楚，我理解他的这种心情所以我也不奢求他会相信我什么。我理解他，可是他有想过我吗，有想过我因为他晚上睡不着吗，有想过为了他我在很冷很冷的天气下等了他三个小时吗，有想过我为了他做的那些事吗。他何曾想过我，就像和他在一起的时候他何曾想过我的感受。
我记性越来越不好了。我没告诉任何人我得了病，病魔折磨着我让我好痛不欲生。我都忘了和他的那些细节，忘了那些在学校的日子。我只记得他带给我的委屈和快乐。带着对他的那份期待我一个人又走了好久。终于在一个晚上，我和王思涵一行人被带去了保卫科。当我看见周强的时候我一下子就明白了。事情要追溯到两周前，我们一行人动手打了一个新生，只有我动了手。当我和他们站在保卫科的时候我突然很恍惚，那一瞬间我好想蒋国茂。就像是被下了死刑，我想在死之前抱抱蒋国茂告诉他我好想他，真的特别想。那个人的父母报了案，我们一行人做了笔录我就被带回去反省了。说是反省其实是为了防止那两位家长找到我头上，我被收走了手机没了与外界的任何联系。那一个月是我那么久过后最阴暗的一个月。我想过如果要被送进去我就不活了，想过侥幸躲过去这劫就不念书了。现在想想那些幼稚的想法真的蛮对不起我自己和我爸妈的，可是请原谅我，对于那时候的我来说我就像濒死的动物。我都忘了那一个月怎么过来的，那是我第一次离法律这么近。我没有太大害怕的情绪，好像我已经彻底毁了，我已经没有知觉了。
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